Eine ältere Dame betritt die Hallen einer sehr großen und namhaften Bank und besteht darauf, vom Bankdirektor persönlich empfangen zu werden. Nach einigem Hin und Her wird ihr eine Audienz gewährt. Der Bankdirektor ist sichtlich genervt, verweist auf seinen eng getakteten Terminkalender und will wissen, was denn so wichtig sei.
Die ältere Dame lächelt freundlich und sagt: „Es geht um sehr viel Geld.“ „Das sagten Sie bereits. Um welche Summe geht es denn?“ „100 Millionen Euro.“ Der Bankdirektor hat auf einmal sehr viel Zeit und möchte wissen, wie die Dame an so viel Geld gekommen ist. „Nun“; sagt sie, „ich wette gerne.“ „Und damit kann man so viel Geld verdienen?!?“ „Aber ja“, lächelt sie und fragt ihn, ob er es mal versuchen möchte. Der Bankdirektor lacht etwas verunsichert und sagt: „Das kommt auf die Wette an.“ „Gut“, erwidert die Dame, „wir machen es so: ich sage Ihnen die Wette und Sie entscheiden, ob Sie sie annehmen .“
„Ich wette mit Ihnen um 1 Million, dass Sie viereckige Eier haben.“ Der Bankdirektor ist erst sprachlos, wechselt dreimal die Farbe und fängt dann schallend an zu lachen. „Das ist nicht Ihr Ernst!“ „Doch, doch“, sagt die Dame und lächelt vergnügt. „Nehmen Sie die Wette an?“ „Selbstverständlich“, gackert der Bankdirektor. „Dann schlage ich vor, dass wir das jetzt schriftlich festhalten, der Ordnung halber. Und da es um viel Geld geht, würde ich morgen gegen 10 Uhr mit meinem Anwalt kommen.“ Der Bankdirektor stimmt zu und erfreut für den Rest des Tages seine Umwelt mit unerträglich guter Laune.
Als er abends zu Hause vor dem Spiegel steht, überprüft er noch einmal sorgfältig seine Eier. „Nicht eckig“; murmelt er zufrieden und geht schlafen.
Am nächsten Morgen betritt die ältere Dame pünkltich um 10 Uhr morgens die Bank in Begleitung Ihres Anwalts. Im Büro des Bankdirektors angekommen bittet sie ihn höflich darum, die Hose runterzulassen. „Der Ordnung halber“, lächelt sie entschuldigend mit einem Seitenblick auf den Anwalt. „Natürlich, natürlich“, strahlt der Bakdirektor und lässt die Hosen runter.
„Nur der Ordnung halber“, sagt die Dame, „darf ich bitte mal kurz anfassen?“ „Aber ja“, strahlt der Bankdirektor, „es geht ja immerhin um viel Geld!“ In dem Moment, als die Dame dem Bankdirektor an die Eier fasst, fällt der Anwalt in Ohnmacht. „Was ist mit Ihrem Anwalt los?“, fragtd er Bankdirektor erschrocken. „Ach, nichts weiter“, sagt die ältere Dame freundlich. „Ich habe nur mit ihm um 3 Millionen Euro gewettet, dass ich Ihnen heute vor seinen Augen an die Eier packen würde."

Ich finde den deutschen Witz noch besser - ehrlich gesagt. Aber mein Lieblingswitz ist eindeutig der - ist auch der einzige Witz, den ich mir merken kann.

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

der Schweden-Witz kann mehrfach interpretiert werden:
a) der Bauer freut sich, dass er einem null-åtta mal eine reinhauen kann und der lässt es sich auch gefallen
b) der Bauer hat "Angst" vor dem Tritt des Städters
c) ....

Da finde ich meinen besser! Ort des Geschehens- Oberammergau. Die traditionellen Festspiele stehen vor der Tuer. Im letzten Moment wird der Hauptdarsteller "Jesus" krank. Die Festspielkommission ratlos- wie finden wir Ersatz? die Zeit draengt! Da entdecken sie beim Spazierengehen durch den Park einen Penner mit einem Bart auf einer Parkbank; Mensch, sagt einer der Kommission, der Kerl muss uns den Jesus spielen. Sie reden auf den Mann ein und schliesslich stimmt er zu unter der Bedingung den Schwamm zum Trinken statt in Essig in Schnaps zu tauchen. Gesagt- getan. "Jesus haengt am Kreuz und schon bruellt er: Mich duerstet! Genuesslich saugt er den Schwamm aus- so geht das mehrere Male bis zu der Stelle an der er sagen soll "es ist vollbracht" lallt er "es ist prachtvoll".

Sorry, ich finde keinen von beiden so richtig witzig (

schnarch..

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ich habe nicht gelacht.

Der Matrose geht zum Kapitän:

- Sir, es kommen 2 Piratenschiffe gleich auf uns zu.

- Dann nehme ich mein rotes Hemd. Wenn man mich trifft, sieht man das Blut nicht.

20 Minuten später:

- Sir! Es sind eigentlich 100 Piratenschiffe!

- Dann nehme ich meine braune Hose...

Mein Lieblingswitz im Moment:

Kommt ein Zyklop zum AUGEarzt.

(...)

ich find den deutschen besser
aber der beste witz ist dieser:
Zwei Jaeger im Wald treffen sich...
beide tod

Treffen sich zwei Psychologen unter der Bahnhofsuhr. Fragt der eine den anderen: "Weisst du wie spät es ist?" Erwidert der: "Nein, ....und weisst du es denn?" Antwort: "Nein.....war aber gut, dass wir mal drüber geredet haben."

knorpp:Wo ist der Witz dabei ???????????????????

Hallo warum kauft der Staat nicht OPEL auf und rettet alle Arbeitsplätze und das gepläre um OPEL hat ein Ende

natürlich a, sonst wäre es ja nciht witzig. naja finde ihn dennoch nicht witzig hehe

das is doch von south par geklaut...!!!!!!!!!!!!!!

Muss man den Schweden-Witz verstehen?

Ich finde den Schweden-Witz total blöde. Musste erstmal nach der Pointe suchen und als ich sie hatte, dachte ich: "Na und? Das gibt doch in Bayern jeden Tag". Das Gremium, das den besten Witz auswählte, war wohl altersmäßig schon jenseits von Gut und Böse....

Hier ein Witz aus dem nahen Osten.zwei geizige Männer wollen mit dem Bus von A zu B ,der eine sagt zum anderen :lass uns lieber neben den Bus laufen dann sparen wir 5€,darauf sagt der andere der lass uns dann lieber neben ein Taxi laufen so sparen wir 25€ (-:

Wenn ein Witz eine Pointe hat und nicht nur auf der Wirkung "unter der Gürtellinie" beruht, ist er in Ordnung.
Aber nicht jeder ist international verstehbar weil viele Witze auf Eigenheiten der jeweiligen Sprache beruhen; das sollte aber kein Hindernis sein einen guten Witz - also mit Pointe - weiter zu erzählen.
Die beiden oben gefallen mir beide in etwa gleich gut.

3 Angeklagte stehen vor dem schielenden Richter!Die Angeklagten mögen bitte aufstehen.Richter fragt den ersten:Wie heißen SieSagt der zweite Müller.Richter: Ich habe Sie nicht gefragt! Sagt der Dritte:ich habe ja garnichts gesagt !

ich find den deutschen witz viel beser als den schwedischen xD

@margitrieser der witz is auch nicht schlecht ...

haha,ich mag die deutsche Witze!!!:=))

@7
das war der lustigste

Jop. Deutsche lachen über Witze, die überallwo sonst für äußerst flach gehalten werden.

Was sie aber können, sie Witze dieser Art:
- Was ist der Unterschied zwischen Unwissen und Ignoranz?
- Weiß ich nicht, ist mir auch egal.

Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?

"Hui".

Da ist meiner besser
EIn Einbrecher schleicht durch eine Villa, alles dunkel. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Erschrocken knipst der Mann seine Taschenlampe an und entdeckt einen Papagei in seinem Käfig. Erleichtert atmet der Mann durch und sagt: "Du bist aber ein netter Vogel, wie heißt du denn?" "Elvira," antwortet der Papagei. "Das ist aber ein seltsamer Name für einen Vogel", murmelt der Mann. "Naja," antwortet der Vogel, "Jesus ist auch ein seltsamer Name für einen Rottweiler."

Daß ich nicht lache, das ist doch kein Witz.
Im übertragenen Sinne ist das doch juristischer Standard.
Ihr kleinen Dummies!
Jetzt muß ich aber dringend zu meiner Gähntherapie.

Darueber koennen wohl nur Bayern lachen, sry, da fand ich die Schlau Oma wesentlich besser

Ich finde den hier viel besser:
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Darueber koennen wohl nur Bayern lachen, sry, da fand ich die Schlau Oma wesentlich besser